In der Stadt Leipzig wurden in den vergangenen Jahren öfter einmal Leichen entdeckt, vorzugsweise in Parks, Seen oder modrigen Kanälen, entsorgt dort wahrscheinlich von unguten Gestalten. Von einem grausigen Fund ähnlicher Art musste man jüngst erneut in den Zeitungen lesen: An einem einzigen Tag wurden 38 Meisen tot nebeneinander am Technischen Rathaus von Leipzig gefunden. Naturschützer diagnostizierten, die Tiere seien bei der Kollision mit der gläsernen Verbindungsbrücke zwischen zwei der Verwaltungsgebäude gestorben. Vier Blaumeisen und vierunddreißig Kohlmeisen brachen sich am Glas das Genick. Diese armen Tiere mussten sterben, damit Sören aus dem Hochbauamt, ohne dabei Treppen steigen oder frische Luft atmen zu müssen, schnell mal rüber zu Marlies vom Tiefbauamt gehen kann – wahrscheinlich, um mit ihr heimlich einen Eierlikör zu trinken. Das könnten die beiden sogar tun, ohne dabei den Tod geflügelter Geschöpfe zu verursachen, wäre nur die Verbindungsbrücke nicht aus Glas gefertigt worden. Aber das ist offenbar unmöglich. In der Architektur der Moderne hat sich weithin die Maxime durchgesetzt: Die Wände von Geschäftsgebäuden sollen, statt Fenster zu haben, nichts als Fenster sein. Offenbar sind Leute, die Macht haben, und sei es nur die eines Sparkassendirektors oder einer Kulturbürgermeisterin, überzeugt davon, sie müssten allezeit zu sehen sein wie die Torte in der Vitrine der Konditorei. Hundert Millionen Vögel müssen jedes Jahr ihr Leben lassen, weil solche Gesellen unbedingt im Glashaus sitzen wollen. Aber ich werfe den ersten Stein!

Was soll das? Sind wir denn Pflanzen, die im Treibhaus ganztätig von der Sonne beschienen werden müssen, damit unsere Photosynthese nicht aussetzt? Menschen, die zur Arbeit in solchen Büros verdammt sind, klagen immerzu darüber, die Sonne blende und brate sie. Manchen gefällt es wenigstens, immerzu nach draußen schauen zu können, wenn nicht gerade ein toter Vogel die Sicht versperrt. Doch bei vielen Glaskästen können im Gegenzug eben auch alle Leute von draußen reinschauen. Sie verhindern damit, dass die Büroinsassen ungestört popeln, Erotikfilme genießen oder Verzweiflungsschnaps trinken können. Das ist nur auf der Toilette möglich, dem Separee des kleinen Mannes – noch, denn gewiss wird auch, was diese intimen Räume angeht, schon über vollverglaste Lösungen nachgedacht. Trotz all dieser Nachteile werden in die Städte immerzu neue Glaswürfel geworfen, deren Mieter nach zwei Wochen die Versetzung ins Heimbüro beantragen. Sie sind so verzweifelt, dass sie lieber mehr Zeit mit ihrer Familie verbringen wollen, als weiter in einem Panoptikum des Grauens auszuharren.

Praktische Gründe für diesen Unsinn gibt es nicht, nur symbolische. Das viele Glas überall dort, wo Manager, Funktionäre und sonstige Wichtigtuer beieinandersitzen, soll uns sagen: Transparenz! Schauet nur hinein, ihr kleinen Leute – wir wichtigen Menschen haben nichts vor euch zu verbergen! Ihr könnt uns ruhig bei der Arbeit beobachten, die hundertmal besser bezahlt wird als euer kümmerliches Schuften – wir haben keine Geheimnisse! Sehet doch: Die Wolkenkratzer, in denen die Banker ihren Geschäften nachgehen, sie sind durchsichtig! Wer könnte da auf den Verdacht kommen, es gehe nicht alles grundehrlich zu? Und der Reichstag hat eine gläserne Kuppel verpasst bekommen, damit das Volk seinen Vertretern aufs Dach steigen und nach dem Rechten sehen kann!

An diesen durchsichtigen Transparenzschwindel glauben allenfalls noch die Architekten selbst, dann jedenfalls, wenn die Auftraggeber ihre Kasse weit genug öffnen, um zu überzeugen. Alle anderen Menschen wissen, dass man Geheimnisse am besten dort versteckt, wo jeder sie sehen kann. Die Offenheit der Mächtigen in ihren Glaspalästen ist so glaubhaft wie der Hütchenspieler, der vor dem Trick gewissenhaft das Kügelchen zeigt, das den Gewinn garantiert. Man kann vielleicht in die Glaspaläste hineinschauen, doch wer sie unbefugt betreten will, um den Herren drinnen auf die Finger zu schauen oder gar zu klopfen, der stellt schnell fest, dass Sicherheitsglas sehr stabil sein kann. Nicht nur Vögel brechen sich daran das Genick. Solange all dies so bleibt, möge für die Eliten bitte auch wieder ehrlich gebaut werden: Festungen aus braunem, brutalem Beton, undurchdringlich, versehen nur mit wenigen Fenstern in Form von Schießscharten. Auch für diesen Stil gibt es längst vortreffliche Beispiele. Das wäre sehr hässlich, aber ehrlich. Und in den Löchern der Betonburgen könnten immerhin ein paar Vögel friedlich nisten und den richtigen Leuten auf den Kopf scheißen.

Januar

Die Welt beginnt das Jahr 2024 mit der Hoffnung auf Frieden. Doch schon Ende des Monats werden alle Hoffnungen enttäuscht: Ein neuer Krieg bricht aus. Venezuela erklärt in der Nacht des 31. Januar die Annexion des Westens seines Nachbarstaates Guyana. Nicolás Maduro, der sozialistische Präsident Venezuelas, erklärt in einer Fernsehansprache, die Provinz Esequiba sei Fleisch vom Körper Venezuelas, das Öl, das zufällig unter dem Erdboden schlummere, das Blut des venezolanischen Volkes. Die einhundert über dem Gebiet abgesprungenen Fallschirmjäger stoßen kaum auf Widerstand, da die Region nur dünn besiedelt ist. Die USA verurteilen die Invasion, Russland erklärt seine Unterstützung. Die deutsche Linkspartei begrüßt in einer Presseerklärung die Annexion als Triumph des Sozialismus des 21. Jahrhunderts gegen den US-Imperialismus. Fünfzehn Minuten später folgt jedoch eine zweite Pressemitteilung, die den Angriff als Bruch des Völkerrechts verurteilt. Weitere fünf Minuten später fordert Die Linke in einer dritten Pressemitteilung, Guyana solle seine Westprovinz friedlich abtreten, aber Venezuela dürfe in ihr im Interesse des Klimaschutzes keinesfalls Erdöl fördern. Eine halbe Stunde später wird eine vierte Pressemitteilung veröffentlicht, in der Die Linke erklärt, sie sei sich völlig einig, müsse aber noch klären, worin.

Februar

Die FDP beklagt, das Bürgergeld werde missbraucht: Unzählige faule Arbeitslose nutzten ihre 563 Euro für ein sorgenfreies Luxusleben. Im Eilverfahren beschließt der Bundestag auf Antrag der Ampel-Koalition daraufhin eine Ergänzung des Strafgesetzbuches durch einen Anti-Schmarotzer-Paragrafen. Er droht allen, die nicht nachweisen können, dass sie einer sinnvollen Arbeit nachgehen und einen Beitrag für die Gesellschaft leisten, bis zu drei Jahre Haft an. Doch die Eile rächt sich: Unerwartet lässt ein übereifriger Staatsanwalt aus Münster, der sich auf den Wortlaut des Paragrafen beruft, deutschlandweit reiche Erben in ihren Villen verhaften und sogar von ihren Privatyachten holen. Eilig wird auf Drängen der FDP der Paragraf überarbeitet und in einer Nachtsitzung des Bundestages beschlossen, dass selbstverständlich nur Arme zu verfolgen sind. Der übereifrige Beamte wird zur Schwerpunktstaatsanwaltschaft für Landwirtschaftsstrafsachen in Oldenburg versetzt.

März

Bei den Präsidentschaftswahlen in Russland erringt Wladimir Putin wie erwartet einen klaren Sieg. Am Vorabend der Wahl hatten alle zugelassenen Gegenkandidaten im Staatsfernsehen zur Wahl Putins aufgerufen, da ihnen zu Bewusstsein gekommen sei, nur er könne die Feinde des russischen Volkes besiegen. Nach Angaben der Wahlbehörde erringt Putin 104,7 % der Stimmen. Die Stimmung in der russischen Bevölkerung ist gedämpft, trotzdem stürzen nach offiziellen Angaben bei Freudenfeiern in den folgenden Tagen russlandweit mehrere Tausend Menschen aus ihren Fenstern. Eine internationale Wahlbeobachtungsmission war von der russischen Regierung nicht zugelassen worden. Jedoch hat die neu gegründete deutsche Partei Bündnis Sahra Wagenknecht eine Delegation entsandt, deren Leiter Dr. Dieter Dehm bei seiner Rückkehr verkündet, die Russische Föderation unter ihrem weisen und kraftvollen Präsidenten Wladimir Putin sei ein gutes Beispiel dafür, wie man die Spaltung einer Gesellschaft überwinden könne.

April

Der führende deutsche Philosophendarsteller Richard David Precht hatte im vergangenen Jahr mit Äußerungen, die vielfach als antisemitisch wahrgenommen wurden, Kritik hervorgerufen. Nun sorgt er zunächst für positive Schlagzeilen: Das führende Friseurmagazin TOP HAIR International wählt ihn zum bestfrisierten deutschen Mann. Doch kurz vor der Preisverleihung in Gaggenau wird erneut eine zweifelhafte Äußerung Prechts bekannt: In dem Podcast, den er seit Jahresbeginn mit dem wertkonservativen Intellektuellen und Kleinbauern Götz Kubitschek betreibt, hat Precht die These geäußert, Juden seien in der Lage, Trüffel aufzuspüren, weil sie so große Nasen hätten. Die Kritik an Prechts Äußerung in der deutschen Öffentlichkeit ist laut. Selbst Prechts Freund, der ZDF-Talkmaster Markus Lanz, distanziert sich und verkündet, ihn zur Strafe nur noch in jede zweite Sendung einladen zu wollen. Noch bitterer für Precht: Ihm entgeht eine Million Euro, weil das Modelabel Calvin Klein, das Precht als Unterwäschemodel verpflichtet hatte, den Werbevertrag kündigt.

Mai

Der Eurovision Song Contest findet im schwedischen Malmö statt. Nach den enttäuschenden Ergebnissen der vergangenen Jahre hat Deutschland diesmal Hoffnung. Beim nationalen Vorausscheid hatte sich überraschend der Rammstein-Sänger Till Lindemann mit einem Lied beworben und durchgesetzt. Proteste, die sich dagegen richten, einen Musiker zu nominieren, dem die sexuelle Ausbeutung von Frauen vorgeworfen wird, bleiben erfolglos. In Malmö präsentiert sich Lindemann mit einer eher sanften Ballade. Im Refrain des Liedes Bück dich, du Luder! reimt der singende Lyriker gewohnt virtuos die Verse „Zeig mir deine Möse / sonst bin ich dir böse!“ Doch dann kommt es zur Katastrophe: Als Lindemann dem Publikum seinen erigierten Penis vorführen möchte, explodiert dieser plötzlich mit einem lauten Knall. Der Sänger muss den Auftritt abbrechen und wird mit einem Hubschrauber in eine Spezialklinik transportiert. In den folgenden Tagen werden Gerüchte laut, der 61-jährige Schockrocker habe womöglich sein Viagra überdosiert.

Juni

Die Europawahl wird zum Desaster für die deutsche Ampelkoalition: SPD, Grüne und FDP überspringen jeweils nur knapp die 3-Prozent-Hürde. Sie liegen damit sogar hinter den erst jüngst gegründeten Parteien von Sahra Wagenknecht, Hans-Georg Maaßen, Dieter Nuhr, Peter Hahne und Heinz-Rudolf Kunze. Dem Ruf nach Neuwahlen erteilen die Ampelparteien jedoch eine Absage. Kevin Kühnert erklärt für die SPD, die Partei wolle weiter auf die Entscheidungsstärke, Eloquenz und Menschlichkeit ihres populären Bundeskanzlers vertrauen. Für die Grünen äußert sich der Co-Vorsitzende Omid Nouripour: „Wir werden in Zukunft den einfachen Menschen besser zuhören, auch wenn das ganz schön eklig ist. Wir haben verstanden. Zum Beispiel werden wir die Selleriepflicht in Betriebskantinen nur schrittweise einführen.“ Für die FDP rülpst Parteivize Wolfgang Kubicki in ein Mikrofon, die Liberalen müssten jetzt in der Auseinandersetzung mit den Grünen endlich die Samthandschuhe ausziehen. Triumphierend meldet sich hingegen Friedrich Merz für den Wahlsieger CDU vor Journalisten in Berlin zu Wort: „Stellen Sie sich nur einmal vor, wo wir erst stünden, wenn ich nicht so ein Arschloch wäre! Verdammt, habe ich das gerade laut gesagt?“

Juli

Ungarn übernimmt turnusgemäß die Ratspräsidentschaft der Europäischen Union. Die Erwartungen sind niedrig, da der ungarische Ministerpräsident Viktor Orbán die EU bekanntermaßen als neokommunistisches Unterdrückungsregime verachtet. Bei einer Versammlung der europäischen Regierungschefs in Budapest lässt Orban seine Leibgarde bewaffnet im Sitzungssaal aufmarschieren. Er zwingt seine Amtskollegen, sich bis auf die Unterwäsche zu entkleiden, Schnuller in den Mund zu nehmen und eine Stunde lang im Entengang im Kreis zu watscheln. Die Prozedur wird erst beendet, als sie zusichern, die EU werde Ungarn zusätzliche Fördermittel in Höhe von zehn Milliarden Euro pro Jahr zahlen. Von der Presse kritisch zur Rede gestellt, verteidigt Ratspräsidentin Ursula von der Leyen das Zugeständnis: „Was sollen wir machen? Die Ungarn gehören nun einmal zur europäischen Familie!“

August

Die Olympischen Sommerspiele finden in Paris statt. Die Befürchtung, die internationalen Gäste könnten unter der lokalen Bettwanzenplage leiden, erfüllt sich nicht. Bei Temperaturen um 60 Grad verlassen die Bettwanzen selbst nachts ihre Verstecke nicht. Die Wettbewerbe nehmen auf Grund der Rekordhitze einen ungewöhnlichen Verlauf. Eine Reihe von Opfern sind zu beklagen. So werden beim Wassersport insgesamt siebzehn Schwimmerinnen und Schwimmer während des Wettbewerbs durchgegart, insbesondere auf den langen Strecken. Fünfundzwanzig Läuferinnen und Läufer verenden, weil sie während der Rennen auf der Tartanbahn kleben bleiben und schmelzen. Beim Beachvolleyball gehen die Sportler im Finale in Flammen auf. Forderungen, die Olympischen Spiele wegen der Extrembedingungen abzubrechen, weist IOC-Chef Thomas Bach zurück: „The Games must go on! Es geht hier nicht nur um den Sport, es geht um Höheres: unsere Sponsoren!“

September

Bei den Landtagswahlen in Thüringen und Sachsen holt die AfD erwartungsgemäß die absolute Mehrheit. Die angekündigte gemeinsame Pressekonferenz der Landesführer Björn Höcke und Jörg Urban zur Vorstellung der Regierungsprogramme verzögert sich jedoch um zwei Wochen. „Ich will gleich einräumen, dass es für uns nicht einfach war, einen Aktionsplan aufzustellen“, erklärt Urban schließlich der Presse. „Die Altparteien haben ja schon so viel von unserem Programm umgesetzt, dass kaum etwas übrigbleibt. Sogar die Grünen wollen jetzt Kinder in Internierungslager an den EU-Außengrenzen sperren! Das ist doch geradezu unverschämt!“ Das präsentierte Programm enthält denn auch eher identitätspolitische Maßnahmen: So muss in Zukunft das Wort „deutsch“ immer großgeschrieben werden, die Verletzung nationaler Gefühle wird unter Strafe gestellt, in jedem Wohnzimmer hat mindestens ein Gemälde mit einem röhrenden Hirsch zu hängen. „Werden Sie nun wie versprochen die Ausländer alle abschieben?“, fragt ein Journalist den ungewöhnlich schweigsamen Björn Höcke. „Natürlich nicht“, erwidert der kühl. „Wir werden doch nicht den Sündenbock schlachten, den wir weiter melken wollen.“

Oktober

Beim Oktoberfest in München avanciert Till Lindemanns Schlager Bück dich, du Luder! Zum kultigen Wiesn-Hit – trotz oder gerade wegen der tragischen Geschichte des Liedes. Wohl nicht zufällig taucht Lindemann am letzten Tag des Volksfestes persönlich auf und zelebriert seinen Song mit über 6000 Menschen im Paulaner-Zelt. Sorgen um seinen Gesundheitszustand zerstreut er, indem er dem Publikum seine neue, vierzig Zentimeter lange Penisprothese aus Kruppstahl präsentiert. Überraschend an der Seite des Provokateurs singt CDU-Chef Friedrich Merz mit einem Maßkrug in der Hand die neue inoffizielle Nationalhymne mit. Verschwitzt und strahlend vor Glück verkündet er gemeinsam mit Lindemann am Ende des Auftritts: „Wir lassen uns den Mund nicht verbieten! Hier ist Deutschland und nirgendwo anders!“

November

Das globale Superwahljahr 2024 geht mit der Präsidentschaftswahl in den USA zu Ende. Der hitzige Wahlkampf hatte zuletzt noch einmal eine unerwartete Wende genommen, nachdem beim einzigen Fernsehduell sowohl Joe Biden als auch Donald Trump einem Herzinfarkt erlegen waren. Während die Demokraten als Ersatzkandidatin die Vizepräsidentin Kamala Harris ins Rennen schicken, entscheidet sich die Republikanische Partei dafür, die Kandidatur von Donald Trump aufrechtzuerhalten, weil dessen stabiles Genie schlicht unverzichtbar sei. Der Leib Trumps wird balsamiert, ein Prozessor ersetzt sein Hirn, seine Reden hält ohne große Mühe die künstliche Intelligenz ChatGPT. Der tote Trump siegt bei der Wahl in 50 von 51 Bundesstaaten, erstmals in der Geschichte der Vereinigten Staaten wird eine Leiche Präsident. Auch die unterlegenen Demokraten räumen ein, es handele sich um einen echten Durchbruch für eine lange politisch vernachlässigte Gruppe von Menschen. In einer ersten Amtshandlung eröffnet der tote Donald Trump jedoch einen Atomkrieg mit China. „Warum nicht?“, so die Antwort der maschinellen Trump-Intelligenz auf erschrockene Nachfragen. „Es geht gut auch ohne menschliches Leben.“

Dezember

Nach dem atomaren Armageddon unterhalten sich auf der menschenleeren Erde eine Kakerlake und eine Ratte. „Endlich müssen wir uns nicht mehr verstellen und so tun, als könnten wir nicht reden“, sagt die Kakerlake. „Ja, es ist eine Erleichterung“, antwortet die Ratte. „Die Menschen hatten ihre Chance, aber sie haben sie nicht genutzt, ziemlich leichtfertig verspielt sogar. Jetzt sind wir einmal an der Reihe.“